Að vera með geðhvarfasýki er krefjandi – ekki bara fyrir fólkið sem upplifir það heldur einnig fyrir ástvini sína. Ef þú ert með vin eða fjölskyldumeðlim með geðhvarfasýki, þá viltu auðvitað styðja og hjálpa þeim eins mikið og mögulegt er. Hins vegar getur verið tæmt að gefa annarri manneskju svo mikið af orku þinni. Það getur næstum liðið eins og geðhvarfasýki þeirra sé að taka allt pláss í lífi þínu og það er ekki mikið pláss fyrir neitt annað. Þegar þú sinnir sumum með geðhvarfasýki er mikilvægt að setja mörk og vera meðvitaður um eigin þarfir sem jæja.

Umhyggja fyrir einhverjum með geðhvarfasýki

Reynsla hvers og eins af geðhvarfasýki er mismunandi. Sumir upplifa óviðráðanlegar hæðir og lægðir, sem gerir þig óviss um hvaða skap þeir verða í næst. Sumt fólk með geðhvarfasýki getur orðið pirrandi eða hegðað sér óreglulega, sem leiðir til líkamlegrar eða munnlegrar ofbeldis. Sumt fólk með geðhvarfasýki gæti jafnvel látið undan fíkniefnum eða áfengi.
Þegar þú annast einhvern með geðhvarfasýki gætir þú fundið fyrir líkamlegri og andlegri streitu þegar þú reynir að hjálpa þeim að mæta daglegum þörfum þeirra. Hegðun þeirra getur ógnað þinni eigin geðheilsu ef þú setur ekki og fylgir viðeigandi mörkum.

Að setja mörk

Þegar annast einhvern með geðhvarfasýki er mikilvægt að ræða skýrar leiðbeiningar og óviðunandi eða hættulega hegðun.
Hér eru nokkur atriði sem þarf að hafa í huga þegar þú setur mörk við einhvern sem er geðhvarfasýki.
Ekki taka því persónulega
Það eru tímar þegar ástvinur þinn gæti orðið reiður eða í uppnámi. Þeir geta verið í pirruðu skapi fyrir það sem virðist engin ástæða eða segja særandi athugasemdir þegar þeir eiga slæman dag.
Reyndu að vera rólegur og ekki láta þessar stundir hafa áhrif á þig. Algeng einkenni geðhvarfasýki geta verið erfið viðureignar. Mundu bara að á þessum óþægilegu augnablikum er ástvinur þinn í versta falli – þegar röskun hans hefur virkilega tök á honum.
Þegar þú ert að upplifa svona tíma, reyndu að byggja upp tilfinningalegt rými á milli þín og ástvinar þíns. Þetta mun gefa þér tíma til að skilja betur raunveruleika ástandsins og láta það ekki hafa persónuleg áhrif á þig.

Standið upp gegn misnotkun

Þó þú viljir sýna stuðning á erfiðum tímum ættir þú ekki að þola hvers kyns misnotkun. Ef ástvinur þinn miðar á þig með móðgandi orðalagi, segðu þeim að hegðun þeirra sé óviðunandi. Ef þeir taka þátt í hvers kyns líkamlegu ofbeldi, vertu ákveðinn og krefjast þess að þeir hætti strax.
Ef þú býrð saman skaltu fara eitthvað sem þú veist að er öruggt. Ef þig grunar að líkamleg heilsa þín sé í hættu skaltu biðja vini þína og fjölskyldumeðlimi um hjálp. Hafðu í huga að þú getur ekki hjálpað ástvini þínum í óöruggu umhverfi.

Haltu tíma fyrir sjálfan þig

Ef ástvinur þinn glímir við geðhvarfasýki gætir þú fundið fyrir þér að beina allri athygli þinni að þeim. Hins vegar getur það verið löng leið til bata. Ef þú ert að leggja alla þína orku í þá, þá skilurðu enga eftir fyrir sjálfan þig.
Láttu ástvin þinn vita að þú getur ekki verið til staðar allan sólarhringinn. Þú átt skilið hvíld. Þú þarft tíma fyrir sjálfan þig til að stjórna streitu þinni og gera athafnir sem þú hefur gaman af. Að setja tíma fyrir sjálfan þig í forgang mun tryggja að þú upplifir ekki kulnun og getur veitt ástvinum þínum besta stuðninginn.

Leitaðu þér faglegrar meðferðar

Stuðningur frá vinum og fjölskyldu er ekki nóg til að stjórna geðhvarfasýki. Ef einhver sem þú þekkir glímir við geðhvarfasýki skaltu hvetja hann til að leita sér aðstoðar hjá fagmanni. Það er engin lækning við geðhvarfasýki. Hins vegar er þetta geðheilbrigðisástand sem hægt er að meðhöndla með lyfjum, meðferð eða blöndu af þessu tvennu.
Þegar þeir hafa hitt fagmann, krefjast þess að þeir fylgi meðferðaráætlun sinni. Ástvinur þinn ætti að mæta í allar læknisheimsóknir og taka hvaða lyf sem er ávísað samkvæmt leiðbeiningum læknisins. Þessi lyf geta falið í sér þunglyndislyf, geðlyfjalyf eða óhefðbundin geðrofslyf.

Þú ættir líka að fá faglega aðstoð

Það er auðvelt að skilja hvers vegna einhver með geðhvarfasýki myndi njóta góðs af faglegri meðferð. Hins vegar er jafn mikilvægt að þú fáir líka stuðning.
Að tala við fagmann getur hjálpað þér að finnast þú staðfestur og skilinn. Það gefur þér tækifæri til að fá útrás fyrir gremju í trúnaðarumhverfi. Það gefur þér líka frelsi til að einbeita þér að sjálfum þér og tilfinningalegum þörfum þínum.

NIÐURSTAÐA

Þegar annast einhvern með geðhvarfasýki getur verið erfitt að finna jafnvægið milli þarfa þeirra og þinna. Það er mikilvægt að setja heilbrigð mörk fyrir eigin geðheilsu og tryggja að þú getir veitt ástvinum þínum þann stuðning sem þeir þurfa.
Mundu að þú þarft ekki að gera þetta einn. Ef ástvinur þinn er geðhvarfasýki getur teymi Bellevue Psychiatric Urgent Care hjálpað þér að uppgötva meðferðaráætlanir og fengið þann stuðning sem þið þurfið bæði á að halda.
Þegar ég greindist fyrst með geðsjúkdóminn minn, geðhvarfasýki 1, fyrir meira en tíu árum síðan, hættu vinir mínir og fjölskylda að koma fram við mig eins og ég væri á jöfnum leikvelli með þeim. Þeir komu fram við mig eins og fórnarlamb, með allri þeirri umhyggju, samúð, samúð og þolinmæði sem siðferðilegt, ástríkt fólk gefur fórnarlambinu frjálslega. Sem svar hegðaði ég mér eins og fórnarlamb. Mér var gefið carte blanche til að koma fram af hvatvísi og leyfi til að koma fram við aðra af virðingarleysi eða á óvinsamlegan hátt. Það var fljótt vísað frá eða fyrirgefið þegar ég dró mikið ábyrgðarleysi. Fræinu fyrir sjálfsmiðju var þegar sáð með samhliða fíknisjúkdómnum mínum snemma á ævinni. Þar sem ég var án landamæra sem ástvinir mínir hefðu getað dregið fyrir sig til að hjálpa mér að takast á við geðsjúkdóma mína, óx sjálfhverf mín í að verða hvirfilbyl í lífi þeirra, og oft fyrir þá sem voru einfaldlega í sláandi fjarlægð frá mér.
Sérstaklega fyrstu árin eftir greiningu mína voru erfiðustu tímarnir fyrir vini mína og ástvini. Meðan á, eða oftar undir hámarki oflætisþáttanna minnar, kom óvenjuleg reiði. Hættuleg reiði. Það var reiði í oflætisþætti sem varð til þess að ég dró mann út úr bílnum sínum á bílastæði verslunarmiðstöðvarinnar og sló út af honum vitleysuna um hábjartan dag. Foreldrar mínir þurftu að koma 39 ára gamalt karl-barn þeirra úr fangelsi. Móðir mín og pabbi voru góðustu og elskulegustu þegar foreldrar komu. En hugarfarssjúkur sonur þeirra kom ekki með eigendahandbók.
Móðir mín sem beið fyrir utan fangelsið þar sem ég var í haldi í Placer County, Kaliforníu, hafði þessar spurningar fyrir mig þegar ég var látinn laus: „Tekurðu lyfin þín rétt? Ertu svangur? Varstu meiddur? Þarftu að hitta geðlækninn þinn aftur?” Hún spurði ekki hvort ég hefði sært einhvern, né hvort ég ætti mínar eigin gjörðir, eða hvað væri áætlun mín um að breyta hegðun minni svo ég myndi ekki skaða neinn með ofbeldi í framtíðinni. Ég var barnið hennar, fórnarlambið. Og það var allt sem var um það.
Alkóhólismi minn hafði hylja einkenni geðsjúkdóms míns fyrstu tvo áratugina sem dæmigerður byrjaði. Ég gerði mig sekan um margs konar ógöngur. Ég drakk á táningsaldri og tvítug að því marki að drykkja varð sjálfsmynd mín. Í augum vina minna var ég fyndinn, oft svívirðilegur, krossfaramaður sem kýldi þá í andlitið sem áttu það skilið. Foreldrar mínir höfðu litið á drykkju mína sem að ég væri bara veisludrykkjumaður, eða mikill drykkjumaður – það var engin leið að sonur þeirra gæti verið alkóhólisti, þegar allt kemur til alls, líktist ég á engan hátt ósnortnu, „sönghærða“ eiturlyfjaneytandi afkvæmi. sumir vinir þeirra. Ástkæra fólkið mitt var í afneitun. Þeir elskuðu mig næstum því til dauða. Í lok tíunda áratugarins fann ég sjálfan mig að búa undir þaki þeirra aftur að vera dreginn úr áfengi af föður mínum sem drakk ekki sjálfur, til að forða mér frá mjög hættulegum fráhvarfseinkennum.
Svo varð ég edrú. Foreldrar mínir veittu mér enn og aftur fjárhagsaðstoð, nýjan bíl og endurnýjaða bjartsýni um að líf mitt myndi komast á réttan kjöl. Ég veit ekki hversu oft þeir höfðu gefið mér þetta sama tækifæri áður. Þeir spurðu aldrei einu sinni hvað væri öðruvísi í það skiptið. Það var búið að ganga um þau út um allt. Þeir höfðu verið nýttir. Það hafði verið logið að þeim svo oft að þeim var ekki einu sinni sama um hvort ég væri að segja þeim sannleikann lengur eða ekki. Hamingja mín var þeim mikilvægari en þau sjálf. Sjálfhverf mín var verðlaunuð ríkulega.
Ég flutti um allt land. Geðsjúkdómar fóru að koma til sögunnar og í raun þegar litið er til baka að koma í ljós þegar áfengi var ekki úr myndinni. Ég þjáðist af ranghugmyndum bæði í vinnunni og í samskiptum mínum við vini, sem oft leiddi til þess að hvoru tveggja var slitið. Ég átti marga óheilbrigða, særandi fyrir aðra að takast á við þegar ég fékk ekki vilja. Í leikbókinni minni var leikurinn „Ég er ekki að tala við þig lengur“, leikurinn „Hversu langt mun örárásargirni virka til að fá fólk til að gera vilja minn“, leikurinn „Þetta er allt þér að kenna“ og „ við skulum spila passive aggressive þangað til það virkar ekki lengur fyrir mig.“ Ef allt annað mistókst myndi ég bara afskrifa vini mína og ástvini. Allar þessar tegundir af hegðun hættu að virka fyrir flesta þegar þeir voru fjögurra, kannski fimm ára. En vegna þess að svo margir í lífi mínu mistókst að setja sín eigin mörk, slapp ég með þessa hegðun langt fram á fullorðinsár. Svo margir sem þóttu mjög vænt um mig höfðu ekki hugmynd um hvað ég væri mikill manipulator. Sumir gerðu það. Ég hef ekki hugmynd um hvers vegna þeir stóðu með mér.
Sá sem ég var, og er enn næst í mínum heimi, bróðir minn Gordon, var fyrsti maðurinn til að setja skýr og endanleg mörk með afleiðingum fyrir hegðun mína sem var hvati breytinga, persónulegs þroska, lækninga og framfara fyrir mig. Það var fyrir rúmum átta árum. Það var erfitt fyrir hann. Ég kláraði bara að öskra á hann á þessum tíma. Ég skalf af reiði. Hann sagði grátandi: „Þú gerir það mjög erfitt fyrir mig að elska þig, en ég geri það. Ef þú ert ekki í samræmi við að taka lyfin þín, eða neitar að hitta lækninn þinn og nota það sem þú færð frá honum í líf þitt, ef þú heldur áfram að kenna hegðun þinni um veikindi þín, verð ég að draga mig út úr lífi þínu. Þetta eru hlutir sem ég mun ekki semja við þig.” Tilhugsunin um að missa hann sló mig eins og tonn af múrsteinum. Einhver sem ég elskaði meira en allt, eða einhver hafði bara staðið upp við mig og kallað mig á hegðun mína. Ég hafði meira að segja samþykkt að fara í fjölskylduráðgjöf hjá honum.
Gordon var ekki alltaf jafn sterkur. Á unglingsárum sínum dáði hann mig. Ég var stóri bróðir hans sem gerði stóra hluti, spennandi hluti eins og að vinna í kvikmynda- og sjónvarpsbransanum, tónlistarmaður og upptökumaður og gerðist undarlega líknarmaður; einhvern sem hann vildi aldrei vera í slæmri stöðu með. Hann vildi alltaf fara með mér hvert sem ég fór. Ef hann gerði EINHVERT sem uppfyllti ekki óskir mínar og þarfir, myndi vanþóknun mín og handtök verða til þess að hann hallaði höfðinu lágt. Hann byrjaði að þjást af djúpu þunglyndi um tvítugt. Hann fór að hitta meðferðaraðila. Það var þá sem hann komst að því að hann var umönnunaraðili sem sjálfskipað starf til að halda mér hamingjusamur hafði verið að taka hræðilega toll á hann. Það var þarna, í meðferð, og með því að fara á Al-Anon fundi til að skilja mig betur, sem hann var menntaður og hjálpaði til við að útfæra mörkasetningu. Guði sé lof fyrir það.
Fólk eins og Gordon, fólk sem hefur tileinkað sér svo mikið þeim sem þeim þykir vænt um og þjást af geðsjúkdómum, fer oft yfir mörk sín áður en það gerir sér grein fyrir því stundum. Umönnunaraðilar sem hafa farið yfir mörk sín munu taka eftir því að þolinmæði þeirra og orka hefur minnkað. Þegar þetta er komið og þeir halda áfram að fara yfir mörk sín, getur kvíði, viðkvæmni, reiði og þunglyndi tekið yfir líf umönnunaraðila.
Ef þú ert umönnunaraðili, eða stuðningsaðili ástvinar eða vinur sem býr við geðsjúkdóma, verður þú að taka þér tíma til að gera persónulega úttekt, líta inn í sjálfan þig og meta hversu mikinn frið þú hefur við sjálfan þig. Þú átt rétt á að vera hamingjusamur. Þú átt rétt á að sjá um sjálfan þig og bera ábyrgð á eigin velferð. Að setja mörk mun líða gegn innsæi fyrir þig. En það verður að gera, bæði fyrir þann sem þú styður og fyrir sjálfan þig. Það er ekki einn atburður, það að draga mörk er ferli.
Sem manneskja sem býr við geðsjúkdóma og einhver sem hefur orðið stöðug, sjálfsmeðvituð, sameinast edrú og stuðlað að samfélagi sínu í stað þess að skaða það, get ég sagt að lækning mín hefði ekki verið möguleg án mín. aðal umönnunaraðili, í mínu tilviki bróðir minn, sem hefur frumkvæði að því að hjálpa sér með því að setja mörk.
Hvar væri bróðir minn í dag ef hann setti ekki mörk við mig? Í stað þess að fara í háskóla, í stað þess að eiga ánægjulegan feril sem skemmtiferðaskipatónlistarmaður á meðan hann nýtur framandi viðkomustaða, í stað þess að eignast nýja vini, í stað þess að þroskast náttúrulega af eigin reynslu og villu, hefði hann verið á sveimi í kringum mig, misnota, munnlega og andlega, á meðan deyr hægt að innan. Hvar væri ég ef umönnunaraðili minn, bróðir minn, hefði ekki dregið mörkin? Ég myndi líklega vera að veltast í fórnarlambsháttum, aldrei taka ábyrgð á geðheilsu minni eða eiga slæma hegðun mína. Ég hefði aldrei stundað lækningu og orðið sjálf meðvitaður, og ég myndi örugglega ekki vera öðrum til þjónustu. Ég hefði aldrei jafnað mig á vonlausu ástandi sálar og líkama. Í dag höfum við bæði gildi. Við þekkjum bæði hamingjuna. Við höfum bæði von um framtíðina. Við eigum betra samband en nokkru sinni fyrr.
Það er gagnlegt að muna skammstöfunina FOG Það er eitthvað sem þú vilt losa líf þitt við þegar þú ert að fara að setja þér heilsusamleg takmörk – ótta, skyldur og sektarkennd – FOG Aftur, þú átt rétt á að vera hamingjusamur og vera ekki takmarkaður af væntingar geðsjúklingsins í lífi þínu. Þú átt rétt á að vera laus við F.OG. Fyrir þínar sakir, og þess sem þú ert að hugsa um, þoldu ekki sambandið ef það er móðgandi. Treystu eigin skoðunum, tilfinningum og innsæi og afsakaðu ekki slæma hegðun ástvinar þíns annars mun þú setja mörk þín lengra, og lengra aftur, líklega til upphafs.
Ekki láta manneskjuna sem þú setur þér takmörk sannfæra þig um að tilfinningar þínar skipta ekki máli. Tilfinningar þínar eru þínar og þú þarft á þeim að halda. Geðsjúkt fólk getur haft mikinn sannfæringarkraft. Þeir geta fengið þig til að efast um sjálfan þig og leitt til þess að þú treystir ekki einu sinni eigin skynjun eða sjálfum þér.
Útskýrðu tilfinningar þínar með honum eða henni. Ekki afsaka þá fyrir takmörkunum þínum sem þú setur, eða láta þig skipta um skoðun. Með því að útskýra hvað þú þarft að gera hefurðu sett fyrsta skrefið í átt að betra sambandi fyrir ykkur bæði.
Ekki láta þau fá þig til að finna til sektarkenndar fyrir mörkunum og afleiðingunum sem þú hefur lýst. Þú munt missa virðingu ef þú hættir og þú vilt ekki gera þetta. Takmörkin sem þú setur þér eru jafn mikilvæg fyrir þig ástvini og þau eru þér, jafnvel þótt það líði ekki eins og það í fyrstu. Eins og ég sagði, mun það líða gegn innsæi. Vertu sterkur. Ef þeir brjóta mörk þín hefur þessi manneskja tekið ákvörðun. Það er undir þér komið að framfylgja afleiðingum þess vals.
Faglegur stuðningur. Fáðu það. Það er eitthvað sem er vel þess virði tímans og fjárfestingarinnar fyrir ykkur bæði. Lærðu það sem þú þarft af því, lærðu síðan hvernig á að vera þinn eigin fagmaður – þinn eigin besti talsmaður. Fyrr eða síðar verða verðlaunin sú að ástvinur þinn lærir af mörkum þínum og losar um möguleikann á að vinna saman að því að vaxa og lækna. Það er þá raunverulegt samband getur byrjað að þróast.
Haltu áfram að sýna samúð með geðsjúkum ástvini þínum. Haltu áfram að leita eftir faglegri aðstoð og krefjast þess að ástvinur þinn fylgi því. Haltu áfram að vera málsvari hans eða hennar, en ekki á kostnað eigin þarfa, heilsu og innri friðar.
Að setja mörk er mikilvægt, ef ekki mikilvægt, fyrir ykkur bæði.
Ég er ævinlega þakklát fyrir að einhver sem mér þykir mjög vænt um set mér mörk.

Hvernig geturðu stutt einhvern sem er oflætisfullur?

Til dæmis, ef þér finnst þér ógnað af geðhvarfahegðun maka þíns, þá er mikilvægt að þú fjarlægir þig úr aðstæðum og tekur þig á öruggt rými.
Flest af þessu treysta á opin, heiðarleg samskipti, raunhæfar væntingar og talsverða þolinmæði og skilning, en það er fullt af öðru sem þú getur gert til að styðja einhvern sem þjáist af sjúkdómnum.
Ef þú eða einhver sem þú elskar ert með geðhvarfasýki getur það verið krefjandi ferli að setja mörk og læra hvernig á að eiga samskipti á áhrifaríkan hátt.
Því miður getur gremja þróast frekar fljótt í geðhvarfasamböndum. Hins vegar, með reglulegu hrósi og fullvissu, geturðu þjálfað þig í að einbeita þér að jákvæðu hlutunum og láta maka þínum finnast hann metinn að verðleikum.
Hugsaðu ekki um mörk sem fullorðin í sambandi – mörk eru fyrirbyggjandi hlutir sem þú getur gert til að koma þínum þörfum og tilfinningum á framfæri í sambandinu.

  • Svaraðu spurningum heiðarlega og forðast árekstra

Það er góð hugmynd að vera rólegur og sterkur þegar þú ræðir mörk þín. Þannig mun maki þinn ekki líða fyrir árás eða finna þörf á að vera í vörn þegar þú hefur þátt.
Geðhvarfasýki hefur áhrif á um það bil 2% fullorðinna í Bandaríkjunum, þar sem ástandið veldur alvarlegri andlegri vanlíðan og leiðir stundum til sjálfsvígs.

Stundum getur það skipt sköpum þegar kemur að því að vinna í gegnum erfiðar tilfinningar að kynna þriðja aðila eins og pararáðgjafa.
Já, vegna þess að geðhvarfasýki getur oft truflað getu þína til að klára verkefni og standa við tímamörk.
Ef þú tekur eftir því að þeir eru virkir að reyna að bæta hegðun sína, vertu viss um að láta þá vita að þú metur viðleitni þeirra. Enda bregðast allir betur við hrósi en gagnrýni.

  • Vertu þolinmóður og sýndu skilning

Því er mikilvægt að setja mörk fyrir alla, sérstaklega þá sem glíma við geðhvarfasýki.

Getur geðhvarfasýki valdið vandamálum í vinnunni?

3. Viðurkenndu viðleitni þeirra

Það er mikilvægt að þú haldir væntingum þínum raunhæfum. Eftir allt saman, það er bara svo mikið sem þú getur gert til að hjálpa þeim að stjórna ástandi sínu.
Að lokum, það eru nokkrar aðferðir sem þú getur notað til að setja mörk með geðhvarfasýki.
Til dæmis gætirðu neitað maka þínum um aðgang að kreditkortinu þegar hann er að upplifa oflætisáráttu.
Reyndu að sýna eins virðingu og hægt er þegar þú deilir mörkum þínum, en gerðu það ljóst að þau séu til staðar til að vernda þig.
Á sama hátt gætirðu ákveðið að setja upp sérstakt svefnherbergi sem maki þinn getur notað í oflætisfasa, svo þið getið bæði fengið góðan nætursvefn.
Á hinn bóginn er þunglyndisþáttur þegar þú ert dapur, vonlaus og vilt ekki gera neitt. Þegar þú upplifir þunglyndi getur þú venjulega fundið fyrir þreytu, kvíða og sektarkennd.

  • Eyddu miklum gæðatíma með þeim

Þeir munu geta hjálpað þér að byggja upp heilbrigð mörk og draga úr þrýstingi sem þú setur á sjálfan þig.

2. Segðu opinskátt um mörk þín

Þetta er ástæðan fyrir því að fólk með geðhvarfasýki upplifir oft tímabil þar sem það getur ekki einbeitt sér að starfi sínu sem skyldi, sem leiðir til meiri hættu á vinnumissi.
Þegar öllu er á botninn hvolft muntu eiga miklu skemmtilegri tíma með maka þínum ef þú reynir ekki að „laga“ hann.
Já, geðhvarfasýki gæti verið sjúkdómur með krefjandi einkennum, en þú getur samt notið ríkulegs og þroskandi sambands ef þú vinnur saman og sættir þig við takmörk hvers annars.

1. Settu skýr tengslamörk

Það er fullt af mismunandi hlutum sem þú getur gert til að styðja einhvern sem er oflætisfullur. Hér að neðan eru fimm af áhrifaríkustu aðferðunum:
Oflætisþáttur er þegar hugurinn þinn er mjög hamingjusamur, orkumikill og bjartsýnn. Þú gætir fundið fyrir meiri orku en venjulega, talað hratt og tekið ákvarðanir fljótt.
 

Hver er munurinn á oflæti og þunglyndu skapi?

Sömuleiðis, ef þér finnst að stuðningur við maka þinn hafi skaðleg áhrif á daglegt líf þitt skaltu ekki vera hræddur við að tala við geðlækni eða sálfræðing.
Til dæmis gætirðu beðið vin þinn eða maka að svara í símann þegar þú lendir í oflætislotu svo þú vitir að þeir séu öruggir.
Taktu upp náðarsaman og tillitssaman tón svo að þeir séu líklegri til að meta og skilja nákvæmlega hvað þú ert að segja.
Ef þú átt sífellt erfiðara með að eiga samskipti við geðhvarfasjúklinginn þinn gæti löggiltur meðferðaraðili hjálpað þér að vinna úr sumum samskiptavandamálum þínum.
Það sem meira er, við munum líka leita svara við nokkrum af algengum spurningum sem tengjast geðröskunum.

Aðalatriðið

Vonandi, eftir að hafa lesið þessa handbók, muntu vera í miklu sterkari stöðu til að styðja ástvin þinn!
Með þetta í huga mun leiðarvísirinn okkar skoða nánar fimm af bestu aðferðunum til að setja mörk með geðhvarfasýki.
Ekki skammast þín eða kvíðin fyrir að ræða mörk þín, það er mikilvægt að hafa opinskátt samskipti og ræða þau, svo þeir viti hvers vegna þú hefur mörkin í fyrsta lagi.
Eitt af algengustu mörkunum sem pör setja í sambandi er munnlegt eða líkamlegt ofbeldi.

5. Ekki vera hræddur við að leita sérfræðiaðstoðar

  • Ekki taka neinum neikvæðum athugasemdum persónulega
  • Útbúið máltíðir sem auðvelt er að borða


Geðhvarfasýki er geðsjúkdómur sem einkennist af miklum skapsveiflum frá þunglyndi til oflætis.
Ástvinur þinn með geðhvarfasýki getur ekki stjórnað skapi sínu eða bara losnað samstundis úr þunglyndi, svo vertu viss um að þú forðast að segja þeim hluti eins og “hættu að haga sér brjálaður” eða “slepptu því”.
Það þarf ekki að gera þessa viðurkenningu til að vera stór hlutur. Það getur verið eitthvað eins einfalt og hughreystandi „þakka þér“ að láta þá vita að þú metur vinnu þeirra.

4. Haltu væntingum raunhæfum og samþykktu takmörk þeirra

  • Mania. Oflætisköst leiða til þess að maki eða maki með geðhvarfasýki verður auðveldlega pirraður og fljótt reiður. Hin falska vellíðan getur aukið áhættuhegðun, óhóflega eyðslu, ofdrykkju og hættulegri hegðun með langvarandi afleiðingum. Til dæmis getur einstaklingur sem lendir í geðhæðarlotu auðveldlega sprengt sparnað fjölskyldunnar.
  • Þunglyndi. Í þunglyndisfasanum mun einstaklingur líða mjög sorgmæddur og getur orðið mjög afturkallaður og samskiptalaus. Þeir munu venjulega missa áhugann á að eyða tíma með maka sínum og kynhvöt þeirra minnkar. Þetta er auðvelt að mistúlka sem höfnun.
  • Blandaðir þættir. Meðan á blönduðum þáttum stendur getur einstaklingur með geðhvarfasýki haft einkenni oflætis eða oflætis og þunglyndis á sama tíma. Þetta getur verið ruglingslegt eða streituvaldandi fyrir maka þeirra, sem veit kannski ekki hvers konar viðbrögð á að búast við.

Venjulega mun einstaklingur með geðhvarfasýki eyða vikum til mánuðum í nokkuð stöðugu skapi, með þunglyndisköstum á milli. Sumt fólk er hins vegar „hraðhjólafólk“ og mun ganga í gegnum að minnsta kosti 4 heil fasa af oflæti og þunglyndi á ári.
Hvernig á að lifa með geðhvarfasýki
Þegar geðhvarfasjúklingur er í meðalskapi gengur allt eðlilega fyrir sig. Þegar vel er brugðist við geðhvarfasýki einstaklings með lyfjum og meðferð er skap þeirra nánast það sama og annarra. Ef eiginmaður þinn eða eiginkona með geðhvarfasýki hættir að taka lyfin sín mun röskunin koma fram sem hröð, alvarleg skapbreyting. Ástvinur þinn kann að virðast ókunnugur í alvarlegu þunglyndi eða geðhæð.
Það þarf skipulagða og aðferðafræðilega nálgun til að koma í veg fyrir tvískauta hjónabandsbrot, en það er mögulegt. Íhugaðu eftirfarandi skref til að halda geðheilsu þinni þegar þú býrð með einhverjum með geðhvarfasýki.

  1. Fáðu staðreyndir um geðhvarfasýki. Geðhvarfasýki er flókinn sjúkdómur. Því meira sem þú veist um það, því minna ógnvekjandi og ruglingslegt verður það.
  2. Farðu í meðferð. Þú þarft faglegan stuðning þegar þú býrð með geðhvarfasýki. Fólk upplifir venjulega margar kröftugar tilfinningar, eins og reiði í garð geðhvörfs maka, gremju, sorg og vonbrigði.
  3. Farðu vel með þig . Fyrsta skrefið í sambúð með geðhvarfasjúkum maka eða maka er að hugsa um sjálfan þig. Ekki vanrækja sjálfan þig eitt augnablik. Röskunin er þreytandi fyrir alla og of margir makar geðhvarfasjúklinga hlaupa í jörðina. Mundu að þú berð ekki ábyrgð á geðheilsu maka þíns. Þú ert félagi í sálfræðilegri vellíðan þeirra, en þú getur ekki borið ábyrgð á geðheilsu annarra en þinnar eigin.
  4. Komdu á heilbrigðum aðskilnaði. Forðastu meðvirkni. Maðurinn þinn eða geðhvarfasjúklingur þinn er með geðsjúkdóm. Margir bæta vandamálið með því að gera sína eigin hamingju háða því hversu hamingjusamur eða stöðugur maki þeirra er. Þegar þú býrð með geðhvarfasömum maka verður þú að læra að njóta lífsins á þínum eigin forsendum.
  5. Settu mörk. Geðhvarfasjúklingar geta ráðist inn á landamæri og ýtt mörkum, fyrst og fremst í geðhæðinni. Þú verður að halda öllum mörkum föstum. Fólk í manískum áföngum mun ögra þeim.
  6. Vertu fyrirbyggjandi þegar þú setur verndarráðstafanir . Það er mikilvægt að gera hluti eins og að stofna sérstaka bankareikninga
  7. Þróaðu stuðningskerfi . Fjölskylda þín og vinir geta veitt þér nauðsynlegan stuðning. Ekki skera þig frá öðrum. Það er mikilvægt að þú finni einnig fyrir stuðningi.
  8. Krefjast þess að farið sé eftir lyfjagjöf . Það er líklegt að maki þinn þurfi lyf til að stjórna geðhvarfasýki sinni. Krefjast þess að þeir taki þau nákvæmlega eins og læknirinn ávísaði, án breytinga, á hverjum degi. Til að fá ávinning af geðlyfjum þarf að taka þau reglulega, án þess að sleppa skömmtum.
  9. Haltu samskiptaleiðunum opnum . Haltu áfram að tala við maka þinn. Spyrðu þá hvað þeir þurfa frá þér og láttu þá vita þarfir þínar.
  10. Vertu góður við sjálfan þig . Það er krefjandi að búa með geðhvarfafélaga. Þú átt skilið góða meðferð líka.

Þessari bloggfærslu er ætlað að vera fræðandi í eðli sínu og kemur ekki í stað ráðlegginga lækna. Sjá allan fyrirvara.
 
Geðhvarfasýki er erfitt ástand til að lifa við, en þegar vel er stjórnað er það engin hindrun fyrir góð sambönd. Ómeðhöndluð geðhvarfasýki er önnur saga. Hinar miklu hæðir og lægðir sem tengjast geðhvarfasýki geta reynst trufla jafnvel sterkustu tengslin. Skortur á stöðugleika í skapi einstaklings og verulegar breytingar á hegðun einstaklings geta verið hrikalegt fyrir samband.
 
 
Eftir April Lyons MA, LPC
Í hverju sambandi er nauðsynlegt að setja mörk. Geðhvarfasýki getur flækt sambönd og gert mörkin enn mikilvægari.
Ert þú hluti af pari sem á í erfiðleikum með að eiga samskipti og halda sambandi innan um álagið sem geðhvarfasýki setur á samband þitt?
Ef svo er, þú veist, hversu erfitt það getur verið, daginn út og daginn inn. Tilfinningaleg stigmögnun getur oft leitt til uppnáms og reiði. Að auki eru meiðandi samskipti eins og ásakanir og gagnrýni alltof algeng.
Því miður er hlustun, skilningur og lausn vandamála of oft grafið undan af BD. Það er ástand sem ruglar auðveldlega saman styrkleika fyrir nánd og kemur reglulega í veg fyrir trausta samvinnuuppbyggingu.
Óhjákvæmilega hafa pör sem takast á við geðhvarfasýki tilhneigingu til að takast á við mikið af mjög hlaðnum, tilfinningalegum samskiptum.
Hvers konar sambönd þurfa því að vera til staðar til að byggja upp farsælt samband?
Við skulum skoða nokkrar leiðir til að setja mörk getur hjálpað þér og maka þínum að finna leiðir til að leysa vandamál þegar þau koma upp og styrkja tengsl þín:
Hafðu í huga að mörk snúast ekki um reglur eða að segja hinum aðilanum hvað hann eigi að gera. Þú getur ekki stjórnað hegðun þeirra; þú getur aðeins stjórnað þínum eigin. Takmörk eru byggð á persónulegum gildum þínum og um hvað þú munt gera til að sjá um sjálfan þig.

Mörk geðhvarfasjúkdóma #1

Ákveðið að auka jákvæðni

Takmarkaðu þann tíma sem þú eyðir í að einblína á það neikvæða í sambandi þínu eða BD. Þess í stað, njóttu hvers annars reglulega og viljandi og hugleiddu það sem dregur þig saman. BD samstarfsaðilar þurfa að vera staðfestir og fullvissaðir meira en aðrir.
Samstarfsaðilinn sem ekki er BD þolir sína eigin streitu til að bregðast við ástandinu. Það er því mjög mikilvægt að setja mörk varðandi neikvæðni.
Deildu eins mörgum jákvæðum svörum og athugunum með maka þínum og mögulegt er. Safnaðu skemmtilegum samskiptum, skemmtiferðum og athyglinni að því sem skiptir þig máli.
Sjáðu þessi mörk líka sem púða í kringum sambandið sem þú vilt. Leggðu inn eins mikið þakklæti, ástúð, athygli og ánægju og þú getur. Þú munt vilja komast aftur í þetta jákvæða ástand fyrr en síðar meðan á átökum stendur.
Stan Tatkin, höfundur Wired for Love, hvetur pör til að byggja upp „par kúla“. Í kjarnanum er bólan samkomulag um að hafa sambandið í fyrsta forgang. Það er öruggt rými þar sem hvor aðili getur fundið léttir, staðfestingu og öryggi. Eins og „okkur á móti heiminum“ hugarfari.

Mörk geðhvarfasýki #2

Neita að gera ráð fyrir

Það er mikilvægt að samband þitt setji strangar takmarkanir á að gera ráð fyrir, túlka og tjá það sem þú heldur að þú vitir um hugsanir, tilfinningar eða fyrirætlanir hvers annars.
Forsendur vekur oftast varnarviðbrögð og leiðir til misskilnings og gremju.
Gerðu það að þínu hlutverki sem par að orða áhyggjur þínar, ekki lesa hugsanir hvers annars. Talaðu um það sem truflar þig án þess að gera ráð fyrir að hinn ætti nú þegar að vita eða að þeim sé ekki nógu sama til að vita.
BD er lúmskur. Það mun valda innri vötnum þjáningsins og gera það erfitt að hægja á óhjálplegri túlkun á samskiptum maka síns.
Báðir samstarfsaðilar munu njóta ómælda hjálp frá ráðgjafa sem skilur röskunina og hjálpar til við að skapa opið, hugsandi umhverfi fyrir gagnkvæm samskipti.

Mörk geðhvarfasjúkdóma #3

Settu upp æfingu á snemmbúnum útgöngum

Stækkandi, ákafar tilfinningar skapa oft BD sambönd. Rökfræði og örugg samskipti geta verið erfitt að halda þegar þau eru full af tilfinningum. Það skiptir sköpum að setja mörk sem viðurkenna möguleikann á skaðlegum útbrotum, reiði osfrv.
Tímamörk skipta máli í sambandi þínu. Ekki halda áfram að ýta á hnappa hvers annars. Það er fullkomlega í lagi að draga úr og gera ástandið óvirkt. Farið frá átökum og tryggið hvort annað að samtalið geti haldið áfram þegar ró kemur aftur.
Til að ná sem bestum árangri skaltu búa þig undir stigmögnun með því að ræða hvernig þú ætlar að æfa þig snemma á meðan þú ert rólegur. Hafðu í huga að erfitt er að hemja BD hegðun, svo það er líka mikilvægt að koma á öruggum kælistað þar sem félagi sem ekki er BD.
Því meira tilfinningalegt og líkamlegt öryggi sem þú getur sprautað inn í sambandið þitt því meiri árangur muntu ná sem par.

Mörk geðhvarfasjúkdóma #4

Bættu sambandið frekar en að hafna hvert öðru

Fólk með geðhvarfasýki kemur oft af stað þegar það finnst gagnrýnt, sakað eða kennt um. Samt geta þeir einnig stigmagnað átök með nákvæmlega þess konar meiðandi og tilfinningaþrungnu tungumáli. Þannig að fyrir farsælt samband er mikilvægt að þú setjir bæði hörð mörk sem takmarka kvartanir og gagnrýni.
Ákváðu þess í stað að viðbrögð, ekki bilanaleit, sé markmið þitt. Þetta felur í sér margar „ég-fullyrðingar“ („mér líður .. þegar þú …“) frekar en upplýsingar sem gefa í skyn að maki þinn líði þér leiður, reiður, einmana o.s.frv.
Markmiðið er ekki að miðla eftirliti. Þú vilt vera heiðarlegur, en í samvinnu. Sýndu meðvitað að þú getur stjórnað eigin tilfinningum þínum, verið samúðarfullur og sýndu að þér er mjög annt um tengsl þín, burtséð frá því máli sem er á borðinu.

Mörk geðhvarfasjúkdóma #5

Verndaðu persónulegar þarfir þínar og persónuleg tengsl

BD skapar drama fyrir pör. Svo mikið að einbeitingin á sambandinu getur tæmt sjálfstraust hvers maka og einstaklingstengingar. Án þess að skera út sérstakan tíma og pláss fyrir eigin viðleitni og sjónarmið er auðvelt að einangrast. Raunveruleikinn skekkist og það er erfitt að verða ekki svekktur, þunglyndur, kvíða, og/eða gremjulegur. Gefðu hvort öðru pláss.
Óöryggi af völdum BD mun reyna að fæða meðvirkni. Leitaðu samt til annarra. Hringdu í meðferðaraðila, ástvini, andlega ráðgjafa osfrv til að viðhalda jafnvægi. Að auki æfðu sjálfsörðugleika eins og hugleiðslu/bæn, nudd, hreyfingu og holla næringu til að tryggja að hugur þinn og líkami séu í besta ástandi til að stjórna erfiðleikum BD og halda þig við mörk þín.

Loksins…

Geðsveiflur sem felast í geðhvarfasýki gera farsælt samband að áskorun. Hins vegar, notað með færri tilraunum til að stjórna hvert öðru og meira samúðarfullri athygli á dýpt og styrk tengingar þinnar, er varanleg ást möguleg.
Samt sem áður muntu bæði þurfa á stuðningi og umhyggju að halda til að skilja hvort annað vel, finna fyrir stuðningi á erfiðum tímum og finna leiðina til baka til hvors annars þar til þú verður fær í að búa til win-win lausnir á vandamálum þínum á hverjum degi.
Ég er hér til að hjálpa þér að gera sem mest úr sambandi þínu. Við skulum reikna út hvað virkar og hvað ekki saman. Fáðu ókeypis ráðgjöf.
Lestu meira um meðferð með geðhvarfasýki.
Um höfundinn
April Lyons, MA, LPC er líkamsræktarsálfræðingur og á nú hópstofu í Boulder. Hún sérhæfir sig í áfallastreituröskun, átröskunum og meðferð með geðhvarfasýki. Apríl er þjálfaður í EMDR meðferð, Trauma Informed Care, og er vottaður sem átröskunarinnsæi meðferðaraðili.

  • Þú gerir þetta alltaf!
  • Þú ættir ekki að koma svona fram við mig eftir allt sem ég hef gert fyrir þig.
  • Þú ert verkur í hálsinum.
  • Þú ert að gera mig brjálaðan.
  • Þú gerir mig svo reiðan.
  • Þú ert að meiða mig.

Skref 4. Segðu frá afleiðingum þess að fara yfir strikið, án þess að andmæla neinum eða hóta. Ekki líta á það að setja mörk sem refsingu. Þegar einstaklingur velur að hunsa beiðni þína og heldur áfram að haga sér á þann hátt sem þér er óviðunandi, velur hann afleiðingarnar. Þú getur í upphafi prófað móttækileika einstaklings með því að spyrja þessarar einföldu spurningar: “Skilið þið alveg hvað ég er að segja?”
Dæmi: Þegar þú bregst svona við finnst mér ég vera lítilsvirt og særð eins og þú hafir svipt mig mannkyninu og dregið mig niður í greiningu.

  • Stjórnaðu því hvernig þú leyfir öðrum að koma fram við þig
  • Talaðu við raunverulega hegðun frekar en bara þína túlkun
  • Gerðu þér kleift að taka ábyrgð á tilfinningum þínum
  • Fáðu skýr samskipti og rístu ekki upp af reiði eða sök
  • Gerðu ráð fyrir hægfara, sanngjörnum breytingum en ekki tafarlausum, óraunhæfum árangri
  • Er ekki ætlað að vera hótanir
  • Ert alltaf byggð á ást – ást til sjálfs sín og annarra
  • Eru nauðsynleg fyrir heilbrigð sambönd
  • Eru aðeins eins árangursríkar og vilji þinn til að knýja fram afleiðingar
  • Auka, ekki takmarka, lífið

Að stjórna því hvernig þú lætur aðra koma fram við þig er mikilvægt til að sjá um sjálfan þig, hvort sem þú býrð við geðhvarfasýki eða styður einhvern sem gerir það. Þegar kemur að því að setja persónuleg mörk eru heiðarleg samskipti nauðsynleg. En varist að springa út og blása í loft upp án þess að sýna neitt! Þú vilt ekki koma með munnlegar árásir og ásakanir án þýðingarmikillar eftirfylgni. Hversu oft hefur þú sagt eða heyrt ummæli sem þessi?
Dæmi: Alltaf þegar þú sérð skap mitt breytast yfirhöfuð rekur þú augun, andvarpar og spyr mig hvort ég sé að taka lyfin mín.
Dæmi: Ef þú heldur áfram að láta mig líða niðurlægð mun ég byrja að eyða minni tíma með þér. Ef ég get ekki fundið uppbyggilegan stuðning sem ég þarf frá þér, verð ég að finna hann annars staðar. Ég treysti því að þú skiljir þörf mína á að passa upp á áframhaldandi bata.
Tilgangurinn með því að setja líkamleg mörk er augljós. En það er ekki alltaf svo augljóst hversu mikilvægt það er að setja tilfinningaleg og sálræn mörk – sérstaklega þegar geðhvarfasýki á í hlut. Allt of oft tekst okkur ekki að setja mörk sem vernda okkur sjálf.

  • Þú ert misnotuð eða misnotuð á nokkurn hátt – líkamlega, tilfinningalega, kynferðislega eða fjárhagslega.
  • Einhver gengur um þig og kemur fram við þig eins og dyramottu.
  • Þér líður eins og einhver annar stjórni þér.
  • Einhver tekur of mikinn þátt í lífi þínu.
  • Þú ert svekktur, reiður eða særður vegna gjörða annars.
  • Einhver kemur fram við þig á niðurlægjandi hátt.

Skref 3. Þekkja væntingar þínar. Aftur, forðastu að vera óljós. Vertu nákvæmur um hvað þú vilt.
Skref 1. Segðu frá og segðu frá því sem þú telur vera óviðunandi hegðun. Vertu mjög nákvæmur um það sem truflar þig. Hinn aðilinn getur ekki lesið huga þinn. Þú vilt að einstaklingurinn skilji til hlítar hvað um er að ræða og þú vilt að hann verði mjög meðvitaður um hegðunina sem um ræðir.

Að setja heilbrigð mörk hefur verið lykilatriði í lífi mínu. Sem hluti af bata mínum þurfti ég að setja takmörk þegar aðrir voru að skemma ferlið mitt, í stað þess að styðja það á uppbyggilegan hátt. Sömuleiðis þurfti faðir minn að draga mörkin við mig þegar hegðun mín var stjórnlaus. Þegar hann setti lögin hafði hann fullan rétt á sér. (Þar sem hann var dómari var hann góður í því!) Hann sagði að ég væri með geðhvarfasýki ekki afsökun til að ganga um alla fjölskyldu mína og vini. Af ást var hann að hvetja mig til að gera betur við að halda mér innan marka.

Þú veist að það er kominn tími til að setja einhver mörk þegar…

Prentað sem „Mind Over Mood: Learning to Draw the Line“, haustið 2010
Nú skulum við stíga til baka augnablik. Ekki gleyma því að annað fólk þarf líka að setja mörk. Gakktu úr skugga um að þú virðir takmörk þeirra. Náðu jafnvægi þegar þú tekur afstöðu. Þó að þú viljir ekki vera of aðgerðalaus í að verja eigin réttindi, vilt þú ekki vera óvirðing við réttindi annarra heldur.

Þegar geðhvarfasýki blindar þig er erfitt að sjá hvort þú fórst yfir einhverja línu og braut einhver mörk.

Af hverju eru línur á fótboltavelli eða á tennisvelli? Af hverju finnurðu stundum ekki inn skilti á hurð? Þegar þú þarft að skilgreina takmörk eða vernda torf, setur þú mörk. Rétt eins og þú hefur séð það stafsett á gulu lögregluspólunni eru skilaboðin einföld: EKKI KROSS.
Dæmi: Þú gætir hafa verið að grínast, en ég er það ekki. Eða, ég er ekki viðkvæmur; Ég tek afstöðu.

Hvaða gagn eru mörk?

* * * * *
Dæmi: Ég vil og þarfnast ykkar stuðnings. Þú hefur átt dýrmætan þátt í bata mínum. Hins vegar, þegar þú metur einkenni mín stöðugt og kennir það sem gæti verið eðlilegar tilfinningar við veikindi mín, þá er það mannlaus. Þó ég sé með veikindi þýðir það ekki að ég hafi ekki persónuleika. Svo, frá þessum tímapunkti áfram, vinsamlegast hættu að draga ályktanir. Þó að ég virði rétt þinn til að hafa skoðun vil ég að þú íhugir mína skoðun líka.
Skref 2. Lýstu tilfinningum þínum. Það er ekki nauðsynlegt að koma með ásakanir. Markmið þitt er að hinn aðilinn skilji hvaða tilfinningar þú ert að upplifa.
Að læra að draga línuna kemur sérstaklega við sögu í að takast á við geðröskun. Ef þú ert einhver sem býr við geðhvarfasýki er það grundvallaratriði að setja mörk fyrir bata þinn. Ef þú ert fjölskyldumeðlimur eða vinur, þá er það nauðsynlegt fyrir geðheilsu þína!
Hvort sem geðhvarfasýki hefur áhrif á líf þitt fyrst eða annars, hefur þú rétt á að vernda þig og verja þig. Að búa til mörk skilgreinir hvað þú þolir og þolir ekki og lætur aðra vita þegar þeir haga sér á óviðunandi hátt. Að læra að setja takmörk gerir þér kleift að taka stjórn á málum þínum og stjórna lífi þínu. Að lokum eru mörk styrkjandi vegna þess að þau gefa þér frelsi til að ná hugarró.
Ef þú býrð við geðhvarfasýki eða styður einhvern sem gerir það, eru mörk nauðsynleg fyrir tilfinningalega vellíðan þína og almenna heilsu. Rétt að setja mörk gefur þér frelsi til að lifa lífi þínu til fulls og styrk til að vera til staðar fyrir aðra á verðugan hátt. Hugsaðu um sjálfan þig og aðra með því að læra að draga mörkin. Þú getur byrjað í dag.
Allur tilgangurinn með því að hafa mörk er ekki að aðskilja okkur frá hvort öðru heldur að gera okkur kleift að lifa friðsamlegri sambúð í heilbrigðum, innbyrðis háðum samböndum. Sem sagt, að setja mörk felur alltaf í sér hættu á að þurfa að framfylgja afleiðingum. Í sumum tilfellum gæti það þýtt að þurfa að binda enda á samband. En hættan á að setja ekki mörk er verri: að leyfa öðrum að ganga um þig og stela hugarró þinni.

Tengt

Stephen Propst (1963–2022) var einn af frumlegum og vinsælustu dálkahöfundum bp Magazine, frá 2005 til 2021. Hann átti tryggt fylgi blaðalesenda sem voru háðir og voru innblásnir af ársfjórðungsdálki hans, Mind Over Mood, sem bauð upp á hagnýt, unnin ráð til að meðhöndla geðhvarfasýki. Auk þess að vera góður rithöfundur var Steve þekktur fyrirlesari, geðheilbrigðisþjálfari og leiðtogi í geðheilbrigðissamfélaginu og starfaði sem forseti Metropolitan Atlanta kafla þunglyndis. og Bipolar Support Alliance (DBSA) í 17 ár. Sem talsmaður var Steve aðalfyrirlesari á ráðstefnum um geðheilbrigðisneytendur – þar á meðal National Alliance on Mental Illness (NAMI), Depression and Bipolar Support Alliance (DBSA) og Mental Health America (MHA) – sem og á læknaráðstefnum fyrir heilbrigðisstarfsfólk. Hann þjálfaði einnig löggæslu um bestu starfsvenjur um samvinnu við fólk í geðheilbrigðissamfélaginu. Steve var kristinn og lifði trú sinni.Stephen Propst útskrifaðist með láði frá háskólanum í Alabama og lauk MBA námi í hótel- og veitingastjórnun frá Michigan State. Það var fljótlega eftir að hann lauk námi sem Steve greindist með geðhvarfasýki I, sem breytti lífshlaupi hans. Þann 13. júní 2022 lést Steve óvænt af náttúrulegum orsökum á heimili sínu í Atlanta, Georgíu. Ómetanleg, rausnarleg rödd Steves um varnarleysi, hugrekki og visku heldur áfram að lifa í gegnum mörg framlag hans til geðhvarfasamfélagsins hjá bphope.
Skref 5. Þegar þú hefur notað þessa formúlu til að koma á mörkum, vertu staðfastur! Enda eru mörk einskis virði ef þeim er ekki framfylgt. Ekki láta hinn aðilann bursta áhyggjur þínar. Einhver gæti varið sig með því að segja að hann hafi aðeins verið að grínast. Eða hann gæti sagt þér í vörn að vera ekki svona viðkvæm. Svaraðu staðfastlega.

Rétt mörk