Það getur verið flókið að stjórna sjálfsáliti unglingsins þíns.
Unglingar búa í heimi þar á milli; þau eru hvorki börn né fullorðnir. Þeir eru að aðlagast bæði líkamlegum og andlegum breytingum, þar á meðal tilfinningalegum öfgum af völdum viðbótarvirkni í þeim hluta heilans sem stjórnar tilfinningum.
Samhliða venjulegu rugli á kynþroskaskeiði þjást unglingar oft af lágu sjálfsáliti. Þetta stafar af ótal flóknum málum eins og hópþrýstingi/eitruðum vináttuböndum, samfélagsmiðlum, fræðilegum áskorunum, einelti/einmanaleika, streituvaldandi lífsaðstæðum, geðröskunum eins og kvíða eða þunglyndi og stundum foreldra sem ekki styðja eða fjarverandi.
Bættu við auknu vægi alþjóðlegra vandamála og margir unglingar glíma við sjálfsvirðingu sína.
Það þarf varla að taka það fram að fyrir marga unglinga er unglingsárin ruglingslegur tími!
Konur eru líklegri til að glíma við sjálfsálitsvandamál, sérstaklega þar sem það tengist líkamsímynd, og fá oft meiri athygli fyrir vandamálið, en karlar eru líka viðkvæmir. Í raun er hvaða unglingur sem er viðkvæmur fyrir sjálfsálitsáskorunum.
Sem foreldrar og fullorðnir sem taka þátt er það á okkar ábyrgð að hjálpa unglingum að efla heilbrigða sjálfsálit. Þetta er viðvarandi ferli og það eru engar flýtileiðir. Unglingar þurfa stöðugt að minna á að þau eru frábær börn og við erum stolt af þeim.

Hver eru merki um lágt sjálfsálit hjá unglingum?

Það getur verið erfitt að greina muninn á skaplausum unglingi og unglingi sem þjáist af lélegri sjálfsmynd sem hefur áhrif á daglegt líf þeirra. Hér eru nokkur einkenni og persónueinkenni til að hjálpa þér að bera kennsl á hvort unglingurinn þinn er að takast á við lítið sjálfsálit.

  • Forðastu nýja hluti eða nýta ekki tækifærin
  • Nóg af neikvæðu sjálfstali
  • Að bera sig stöðugt saman við aðra
  • Ófær um að stjórna gremju eða hrista neikvæðni af öðrum
  • Áberandi ótti við að mistakast, skammast sín eða líta heimskulega út
  • Erfiðleikar við að eignast vini eða tengjast jafnöldrum
  • Lítil eða engin hvatning til að klára verkefni eða áhuga á athöfnum eða áhugamálum
  • Get ekki tekið á móti hrósi og setur sig oft niður fyrir framan aðra
  • Stöðugt að leita samþykkis jafningja eða annarra

Góðu fréttirnar eru þær að það eru til leiðir sem foreldrar og umönnunaraðilar geta hjálpað til við að auka sjálfsálit unglingsins og stöðva þessar neikvæðu hugsanir, en eins og alltaf, ef þú heldur að barnið þitt sé að glíma við geðheilbrigðisvandamál eða það sé meira en bara venjulegur unglingakvíði, þú ættir að leita til fagaðila.

Hvernig geta foreldrar hjálpað til við að auka sjálfsálit unglinga

Jákvætt sjálfsálit fyrir unglinga er nauðsynlegt þar sem það gefur þeim sjálfstraust til að prófa nýja hluti, taka heilsusamlegar áhættur og leysa vandamál. Þegar öllu er á botninn hvolft viljum við öll ala upp hamingjusamt, afkastamikið fullorðið fólk sem veit hvernig á að stjórna í flóknum heimi nútímans.
Hér eru sex gagnleg ráð til að auka sjálfsálit unglingsins þíns:
1. Vertu til taks . Þó að unglingurinn þinn vilji kannski ekki tala við þig, vertu viss um að hann viti að þú sért til taks ef hann skiptir um skoðun. Stundum breytir það bara að vita að þú ert til staðar fyrir þá.
Mikilvægt að hafa í huga: hluti af því að tala við ungling er að hlusta með virkum hætti. Unglingum með sjálfsálitsvandamál finnst oft að enginn hlustar á þá eða sé sama um það sem þeir hafa að segja. Sýndu þeim að þú ert að hlusta með því að leyfa þeim að klára og spyrja síðan spurninga um það sem þeir sögðu.
2 . Hvettu unglinginn þinn til að lifa heilbrigðum lífsstíl. Vandamál geta oft komið fram þegar unglingar eru sófakartöflur eða hafa óhollar matarvenjur. Þegar unglingur borðar hollt mataræði og hreyfir sig reglulega er auðveldara að líða betur og viðhalda sjálfstraustinu.
Ef þér finnst viðhorf unglingsins þíns hafa breyst verulega eða þau missa áhuga á hlutum sem þau elskuðu einu sinni skaltu skipuleggja þá í algjöra skoðun hjá lækninum þínum. Heilbrigðisstarfsmaður þinn getur útilokað allar líkamlegar orsakir fyrir baráttu unglingsins þíns. Þeir gætu einnig mælt með frekari skrefum eða ráðgjöf sem getur hjálpað.
3. Hvettu unglinginn þinn til að taka þátt í athöfn sem hann hefur gaman af . Það gæti verið hvaða starfsemi, klúbbur eða samtök sem er. Að láta þá taka þátt í einhverju mun hjálpa þeim að átta sig á því að þeir eru eðlilegri en þeir halda! Það gæti líka hjálpað þeim að finna sjálfstraust og kennt þeim hvernig á að tala fyrir sjálfum sér.
Hvetja til sérstöðu þeirra og áhugamála með því að leyfa þeim að velja starfsemina. Ungt fólk þarf að efla sjálfsmynd sína, svo gefðu því frelsi til að finna áhugamál sín og ástríður. Gakktu úr skugga um að þú hrósar viðleitni þeirra og öllum jákvæðum breytingum sem þú sérð á þeim til að halda áfram að byggja upp sjálfsálit þeirra. Mundu að þetta snýst ekki um þig!
4. Vertu jákvætt fordæmi fyrir unglinginn þinn . Sama hversu fjarlæg unglingurinn þinn kann að virðast, foreldrar eru samt mikilvægustu fyrirmyndir þeirra og fylgjast vel með hegðun þinni. Ef þeir sjá að þú ert með sjálfsálitsvandamál gætu þeir líkt eftir því. Ef þeir fylgjast með því að þú notir óheilbrigðar aðferðir við að takast á við (léleg mörk, lyf/áfengi osfrv.), gætu þeir valið svipaða óheilbrigða viðbragðshæfileika. Vertu til fyrirmyndar með jákvæðu viðhorfi til sjálfs þíns og annarra og fyrirmynd sjálfstrausts þegar þú getur.
5. Hjálpaðu unglingnum þínum að setja sér markmið og fagnaðu þegar þau ná þeim . Seigla er oft vandamál fyrir unglinga sem glíma við lágt sjálfsálit, en það er lykilþáttur í hamingjusömu lífi. Byrjaðu á litlum markmiðum sem þeir geta náð á stuttum tíma. Þegar þeir ná markmiðinu skaltu fagna og hvetja þá til að vera stoltir af afrekum sínum. Ef það tekur lengri tíma að ná markmiði sínu skaltu halda áfram að hvetja þá.
Minntu þá á að grípa til endanlegra aðgerða til að ná markmiði sínu er jafn mikilvægt og að ná því. Láttu líka unglinginn vita að það sé í lagi að breyta markmiði sínu í leiðinni. Þetta er lífstíll og nauðsynleg færni sem unglingar þurfa að læra þegar þeir ná fullorðinsaldri. Þegar aðstæður breytast gætum við þurft að endurstilla áætlanir okkar. Ef unglingurinn þinn skilur þetta mun það hjálpa til við að byggja upp sjálfstraust þeirra.
6. Láttu unglinginn vita að þú sért stoltur af þeim . Þegar þeir skora A, segðu þeim hversu frábærir þeir stóðu sig. Ef þeir fá C er það jafn mikilvægt að unglingurinn þinn viti að þú ert stoltur af þeirri einkunn. Hvetja þá til að gera sitt besta (sama niðurstaðan) og vera stoltur af þeim þegar þeir gera það. Innri gagnrýni unglinga getur oft dregið úr viðleitni þeirra, svo foreldrar verða stöðugt að minna börn sín á að þau séu verðug, óháð einkunn, að komast í hópinn eða komast í háskólann.

Að takast á við sjálfsálit unglinga er viðkvæmt jafnvægi

Sjálfsálit unglinga getur verið viðkvæmt. Það er mikilvægt að muna að tíminn sem þú eyddir í að byggja upp sjálfsálit unglingsins þíns getur verið rifinn niður af einhverjum öðrum á einni stundu.
Kenndu unglingnum þínum að læra að takast á við vonbrigði, gagnrýni og áskoranir er mikilvæg lífsleikni. Ræddu við unglinginn þinn um hversu mikilvægt það er að vita að hann er enn frábær manneskja sem verðskuldar ást og væntumþykju, sama hvað lífið kann að valda þeim.
Eins og með alla þá munu unglingar eiga góða og slæma daga. Aldrei láta hugfallast eða gefast upp á þeim. Fylgdu þessum aðferðum og fljótlega muntu vita að þú ert á réttri leið. Unglingurinn þinn mun ganga í gegnum skapsveiflur, en með tímanum og ástinni munu þeir koma fram sem sterkir og sjálfsöruggir fullorðnir.
Hluti af þessari færslu birtist upphaflega á Best Damn You.
Þetta er innlegg frá Hailey Araza,, MA, LAC, NCC, Best Damn You. . Hailey, sem er sannur manneskju, hefur hæfileika til að láta alla sem kynnast henni þegar í stað líða velkomnir og sjáir. Með sterkum grunni tæknikunnáttu og innilega samúðarfullu hjarta, mun Hailey hjálpa þér að ná í þitt besta fjandann og lækna. Hailey er með leyfi í Arizona og nýtur þess að styðja unglinga á framhaldsskólaaldri, fullorðna og LGBTQIA+ íbúa. Hún er landslöggiltur ráðgjafi.

Uppeldi unglinga og Tweens er erfitt, en þú þarft ekki að gera það einn. Hér eru nokkrar færslur sem öðrum foreldrum fannst gagnlegt.

Hvernig á að eiga friðsamlegra samband við unglinginn þinn; Ábyrgð
Merki um unglingaþunglyndi og hvernig á að hjálpa
Kæri unglingur sem glímir við kvíða
5 leiðir til að koma í veg fyrir kulnun í menntaskóla

Sjálfsálit er lykillinn að velgengni.

Miðskóli og menntaskóli geta verið einhver af mest spennandi árum í lífi unglingsins þíns. Hins vegar geta þeir líka verið sumir af þeim mest krefjandi. Að hafa heilbrigt sjálfsálit getur hjálpað barninu þínu í gegnum hæðir og hæðir.
Þetta er viðkvæmur aldur og þeir eru umkringdir nýjum og ókunnugum þrýstingi. Ofan á félagslegar breytingar finna þeir líka fyrir hormónabreytingum kynþroska. Allir þessir hlutir geta haft mikil áhrif á sjálfsálit þeirra.
En ekki hafa áhyggjur! Sem foreldri er ýmislegt sem þú getur gert til að bæta sjálfstraust og sjálfsálit unglingsins ásamt því að hjálpa þeim að takast á við þetta tímabil með bjartsýni. Í dag deilum við 10 ráðum sem hjálpa þér að byggja þau upp og hvetja til heilbrigðs hugarfars.

1. Gefðu heiðarlegar staðhæfingar.

Unglingar eru einstakir í að viðurkenna varaþjónustu. Þeir vita þegar þú ert bara að segja hluti sem þú heldur að þeir vilji heyra. Í stað þess að sturta þeim með óljósum hrósum, gefðu þér tíma til að þekkja bestu eiginleika þeirra.
Þegar þú gerir það skaltu hugleiða staðfestingar sem fara út fyrir líkamlegt útlit unglingsins þíns. Þú munt byggja upp sjálfsálit þeirra með því að viðurkenna munnlega hjarta þeirra, gefa anda eða mikla vinnusiðferði. Minntu þá á að þú ert stoltur af þeim af mörgum ástæðum og engin er yfirborðskennd.

2. Sýndu þeim að þú sért stoltur.

Er dóttir þín mikil listakona? Sama aldur hennar mun hún samt finna fyrir stolti þegar þú hengir nýjasta hlutinn hennar á ísskápinn. Sama gildir um öll þau skipti sem þú situr og hlustar á nýjasta gítarriff sonar þíns eða hlustar á hann útskýra nýja leikjastefnu.
Aðgerðir tala hærra en orð, svo unglingar þurfa að vita að þú metur og dáist að þeim. Ekki bara segja þeim að þú sért stoltur af þeim – sýndu þau á mjög raunverulegan og áþreifanlegan hátt.

3. Hlustaðu á unglinginn þinn.

Jafnvel þegar þeir virðast fjarlægir, þrá unglingar tengsl. Þú getur hjálpað þeim að líða vel með sjálfan sig og byggja upp sjálfsálit sitt með því að búa til sérstakan einstaklingstíma til að eiga þroskandi samtöl.
Að verða svekktur yfir þögninni sem þú heyrir þegar þú spyrð „Hvernig var dagurinn þinn? Hér er listi yfir 100 mismunandi spurningar, sem hópur framhaldsskólanema hefur umsjón með, sem eru líklegri til að fá börn til að tala.

4. Æfðu þig í að setja þér raunhæf markmið.

Milli fræðimanna, íþrótta og utanskóla, finnst unglingnum þínum líklega vera ofviða af ábyrgð og væntingum. Þó að heilbrigður skammtur af sjálfsaga sé mikilvægur, þá er stundum auðvelt að ýta framhjá markinu.
Minndu barnið þitt á að þú býst ekki við fullkomnun. Hjálpaðu þeim í staðinn að læra að setja sér ábyrg, raunhæf markmið og taka smám saman skref til að mæta þeim. Þeir eru nú þegar að upplifa þrýsting frá mörgum hliðum, svo minntu þá á að þú ert alltaf til staðar til að hvetja þá og stoltur af þeim fyrir að reyna.

5. Kenndu sjálfsviðurkenningu og sjálfstyrkingu.

Sjálfs viðurkenning þýðir ekki að það sé ekki lengur pláss fyrir umbætur. Þegar þú kennir unglingnum þínum að þeir séu fullkomnir eins og þeir eru, skaltu ekki gera lítið úr sókn þeirra til að bæta sig á vissan hátt. Hjálpaðu þeim varlega að skilja styrkleika sína og veikleika á tilteknu svæði, ryðdu síðan braut fyrir þá til að styrkjast á meðan þú heldur heilbrigðu sjálfsáliti.
Og þegar unglingurinn þinn stígur út og reynir eitthvað nýtt, hvetja þá áfram. Sýndu þeim að þeir geta elskað sjálfa sig og samt stundað persónulegan þroska.

6. Finndu út hvað þeir elska.

Elskar unglingurinn þinn lacrosse? Hvað með leikhús, stærðfræðiklúbb eða klappstýra? Þú þarft ekki að skilja allt um áhugamál þeirra, en að styðja áhugamál þeirra segir sitt.
Þetta þýðir að mæta í leiki, hjálpa þeim að æfa og leita að úrræðum sem geta hjálpað þeim að ná árangri. Þegar þú fjárfestir persónulegan tíma þinn í vöxt þeirra, munu þeir vera miklu öruggari í hæfileikum sínum og þú munt gefa sjálfsálit þeirra uppörvun.

7. Hjálpaðu þeim að gefa til baka.

Að hjálpa öðrum er ein áhrifaríkasta leiðin til að auka eigið sjálfsálit. Þetta á líka við um unglinga. Oft geta unglingar haft í huga að bera saman yfirborðsstig við jafnaldra sína. Það er auðvelt að verða upptekinn af því hver er með nýjustu tískuna, bestu klippinguna eða flottasta bílinn.
Með því að stíga út fyrir þægindarammann sinn og hjálpa öðrum í neyð mun barnið þitt gera meira en bara gefa til baka. Þeir munu einnig hafa endurnýjað þakklæti fyrir gjafirnar í eigin lífi, jafnvel þær sem þeir gætu áður tekið sem sjálfsögðum hlut.

8. Kenndu sjálfstraust.

Sýndu unglingnum þínum hvernig hann á að tala máli sínu á viðeigandi, staðfastan hátt. Minntu þau á að hópþrýstingur varir allan miðskólann og framhaldsskólann og að þau þurfa að læra að standa fast á sínu.
Þessi kunnátta getur ekki aðeins hjálpað unglingnum þínum að forðast hættulegar aðstæður heldur gefur þeim einnig röddina til að standa upp fyrir sjálfan sig ef þeir verða fyrir einelti eða illa meðhöndlaðir.

9. Endurrömmuðu neikvæða sjálfstölu.

Algengt er að unglingar tali niður um sjálfa sig einfaldlega vegna þess að þeir eru að endurtaka innri einræðu sína. Til að hjálpa til við að rjúfa þann hring skaltu standast að biðja þá um að hætta alfarið vananum.
Í staðinn endurstilltu orð sín og breyttu þeim í jákvæðar staðfestingar. Til dæmis, beina „Það er engin leið að ég muni standast þetta próf“ í „Ég get fengið góða einkunn ef ég læri mikið“.

10. Sýndu sjálfstraustið sem þú vilt sjá.

Á hvaða aldri sem er hafa börn tilhneigingu til að líkja eftir hegðun foreldra sinna. Þeir taka eftir því þegar þú talar niður til þín í speglinum og breytir eigin getu. Nýttu þér þessa eftirlíkingu með því að móta hið jákvæða sjálfsálit sem þú vilt að unglingurinn þinn hafi.
Til að brjóta hringinn skaltu æfa þig í að nálgast hvert nýtt tækifæri af sjálfstrausti. Leyfðu barninu þínu að heyra þig hrósa eiginleikum þínum og göllum. Með tímanum munu þeir læra að gera slíkt hið sama.
Önnur ráð: Þó það sé auðvelt að festast í leiklist í framhaldsskóla skaltu forðast að slúðra um jafnaldra unglingsins þíns. Þetta sendir þau skilaboð að það sé ásættanlegt að fara illa með aðra og að einblína á það neikvæða styður ekki geðheilsu sem þú ert að reyna að hvetja til.

Að byggja upp sjálfsálit á heilbrigðan hátt

Það er ekki alltaf auðvelt að vera foreldri unglings. Þetta er tímabil ótrúlegs vaxtar og lífsmótandi breytinga. Þessar 10 ráð munu hjálpa þér að byggja unglinginn þinn upp innan frá svo hann sé tilbúinn til að takast á við hvað sem verður.
Við erum stolt af því að vera traust tannlæknaheimili fjölskyldu þinnar þegar þú ferð um unglingsár barnsins þíns. Við hjálpum þeim að vera öruggir um að blikka bjarta, fallega brosinu sínu hvert sem þau fara. Hafðu samband við okkur í dag til að panta tíma.
Er unglingurinn þinn með lítið sjálfsálit? Kannski er hann með ömurlega sjálfsmynd, eða kvíða fyrir því að passa inn í skóla eða með jafnöldrum. Í þessari viku í EP , lestu um þessi erfiðu unglingavandamál frá einhverjum sem hefur verið þarna og veit hvað hann er að tala um.
Josh Shipp, sem var yfirgefinn og misnotaður sem barn, var alinn upp af röð fósturforeldra sem reyndu sitt besta, en réðu ekki við hegðunarvandamál sín. Þá fann hann eina ástríka og ákveðna fósturfjölskyldu sem tók hann að sér sem unglingur og kom honum á réttan kjöl. Josh var fær um að sigrast á sársauka misnotkunar, vanrækslu og eineltis og er nú þekktur sem „Táningahvíslarinn“ fyrir innsýn og ráð sem hann gefur unglingum og foreldrum þeirra.

„Ég held að lélegt sjálfsálit stafi af því að lenda í mótlæti og skilja ekki hvernig á að jafna sig á því.

EP: Josh, geturðu sagt okkur frá eigin reynslu af lágu sjálfsáliti sem krakki? 
JS: Ég held að mikið af því fyrir mig hafi verið afleiðing þess einfaldlega að ég passaði ekki inn og fannst ég ekki hafa stað til að vera á. Ég hafði ekki aðeins óvenjulegar fjölskylduaðstæður, heldur notaði ég sem krakki að borða til að takast á við sársauka minn – matur var „vallyfið“ mitt. Ég varð of þung sem barn og man að ég var lagður í töluvert einelti. Ég held að sama hversu gott eða slæmt sjálfsálitið þitt er í fyrstu, ef þú heyrir neikvæða hluti dag inn og dag inn, þá mun það bitna á þér. Það mun brjóta þig niður óháð því hversu öruggur þú gætir verið í sjálfum þér. Vegna þess að ég var fluttur frá fósturfjölskyldu til fósturfjölskyldu þar til ég var 14 ára og síðan lagður í einelti í hverjum nýjum skóla vegna þyngdarvandans, leið mér alltaf eins og utangarðs. EP: Manstu þegar þér loksins fór að líða vel í eigin skinni og sætta þig við og líkar við hver þú varst? 
JS: Þegar ég var í gagnfræðaskóla, flutti ég inn til Weidenmaiers, fjölskyldunnar sem á endanum tók mig til frambúðar. Staðfestingin sem ég fékk frá þeim hjálpaði mér að komast á þann stað sjálfstrausts og góðs sjálfsálits. Foreldrar mínir töluðu jákvæð orð við mig á hverjum einasta degi og það var það sem ég þurfti í raun meira en allt.
Oft hugsa foreldrar: „Jæja, barnið mitt veit að mér finnst hann frábær; hann veit nú þegar að ég elska hann og trúi á hann.” En þú verður að skilja að með for-unglingum og unglingum, það er næstum eins og allar minningar þeirra þurrkast út á hverjum einasta degi. Á sama hátt, ef þú segir „ég elska þig“ við konuna þína daginn sem þú giftir þig og heldur að það muni duga það sem eftir er af hjónabandi þínu, þá hefurðu rangt fyrir þér. Ekkert hjónaband mun lifa af því og ekkert sjálfsálit barns mun lifa af árlegum eða ársfjórðungslegum staðfestingum.
EP : Það er góð innsýn, því margir foreldrar unglinga segja okkur að börnin þeirra reyni að loka þeim jafnvel þegar þau eru að reyna að hrósa þeim.
JS: Algjörlega. Í hreinskilni sagt, það komu tímar sem unglingur þegar ég sagði: „Æ, komdu mamma, þetta er svo pirrandi,“ eða „Hættu þessu, þú ert að skamma mig.“ En innst inni kallaði ég á jákvæð orð hennar um persónu mína á þessum sársaukastundum þegar verið var að níða mig eða leggja í einelti eða mér fannst „minna en“. Svo láttu ekki eins og þú sért yfirþyrmandi með því að vera endurtekinn. Reyndar er þörf á endurtekningu með þessum aldurshópi. EP : Var eitthvað annað sem gerðist sem krakki sem olli sjálfstraustinu þínu?
JS: Ég held að þáttaskil hafi verið þegar ég byrjaði virkan að finna staði þar sem ég gæti átt heima í skólanum. Ég prófaði nokkrar mismunandi íþróttir; Ég fór í leikhús og prófaði nokkra leiðtogastarfsemi. Ég skal ekki ljúga – sumt af þessu gekk mjög illa. En stundum til að komast að því hvað hlutur þinn er, verður þú fyrst að komast að því hvað hann er ekki . Að lokum fann ég nokkrar athafnir sem mér fannst ég geta verið góður í, þar sem ég gat tengst hinum krökkunum. Það gaf mér ótrúlega sjálfsálit. Skólinn varð ekki bara staður fyrir fræði og bækur, heldur var hann líka staður þar sem ég gat átt heima í einhverju handan skólastofunnar.
Sannleikurinn er sá að barnið þitt kynnist ekki öðrum krökkum í kennslustofunni – í raun ekki. Í tímum þarftu að þegja því þú ert að læra og kennarinn þarf að hafa stjórnina. Það er í utanskólastarfi þar sem barnið þitt getur kynnst öðrum krökkum. Eitthvað sem foreldrar geta gert er að hvetja börnin sín til að prófa fullt af nýjum hlutum. Þegar unglingar finna eitthvað sem þeim finnst gaman að gera hjálpar það þeim að byrja að líða eins og þeir séu með hóp eða samfélag í skólanum – sem leiðir til þess að þeir verða minna fyrir valinu. Ég held að þetta sé mjög jákvætt sem krakkar geta gert til að leggja sig í einelti og hjálpa sjálfsálitinu. Hugsaðu um þetta svona: jafnvel þótt þremur eða fjórum krökkum í skólanum líkar við barnið þitt og sé með bakið á því, þá getur hann sagt: „Hverjum er ekki sama? Hinir krakkarnir eru samt skíthælar.”
EP : Josh, þú segir að „Ef þú talar ekki út, þá ertu að fara að bregðast við.“ En krakki sem er fullur af kvíða og lítið sjálfsálit mun ekki tala um það sem er að angra hann – sérstaklega við foreldra sína. Hver er lausnin?
JS: Þetta er eitthvað sem ég upplifði af eigin raun sem krakki. Ég átti við mörg vandamál að stríða í lífi mínu og ég var ekki að tala um þau við neinn. Ég var stöðugt að „leika þá“ – leika upp í skólanum og valda vandræðum. Þegar þú ert að takast á við þessi vandamál sem unglingur, ertu í raun og veru að takast á við vandamál fullorðinna – en þú hefur ekki þroskast nógu mikið til að geta raunverulega stjórnað þeim á áhrifaríkan hátt. Á endanum verða þessi mál útkljáð á annan hátt: einelti, að tala út, framkomu, öskur, reiði og ögrun og óviðeigandi hegðun.
Ég persónulega held að unglingar þurfi vettvang þar sem þeim getur liðið öruggt og þægilegt og ekki verið dæmt, þar sem þeir geta talað um vandamál sín. Þetta er eitthvað sem ég held að foreldrar geti og ættu að gera fyrir börnin sín. Margir foreldrar segja: „Jæja, hvernig get ég fengið barnið mitt til að opna sig fyrir mér? Þeir vilja ekki tala við mig um þetta efni .” Ég held að það sé örugglega hægt að fá barnið þitt til að tala við þig um vandamálin sem hann er að fást við. Hér eru fimm aðferðir sem virka:

  1. „Talaðu við mig um það sem er erfitt“: Eitthvað sem þú getur sagt við unglinginn þinn til að koma boltanum í gang er: „Ræddu við mig um það sem er erfitt fyrir þig; segðu mér frá erfiðu hlutunum í lífi þínu.” Það er mjög góð leið til að rífa af sér plástur sem nær yfir það sem þeir halda í og ​​vilja í raun tala um. Mér finnst líka að ef þú getur talað um erfiða hluti sem þú stóðst frammi fyrir í lífi þínu þegar þú varst unglingur, þá gerir það þig viðkvæman. Í staðinn eru góðar líkur á að barninu þínu líði vel að vera viðkvæmt fyrir þér.
  1. Notaðu kvikmyndir til að hefja samræður : Mér finnst að unglingar eru viðkvæmastir eftir að þeir hafa séð eitthvað sem hreyfir við þeim eða vekur vandamál í lífi þeirra. Kvikmyndir virka mjög vel sem hlutlaus samtal-ræsir. Ég mæli með því að þið kynnið ykkur hver uppáhaldsmynd barnsins ykkar er og horfi svo á hana saman. (Skiljið fyrirfram að hver sem uppáhaldsmyndin þeirra er mun líklega ekki verða uppáhaldsmyndin þín í heiminum.) Ég hvet foreldra alltaf til að horfa á myndina án þess að dæma innihaldið, heldur með því að dæma hvað er á bakvið efnið. Hvers vegna laðast barnið þitt að þessari tilteknu mynd? Hver er söguþráðurinn sem þeim finnst svo áhugaverður og sannfærandi? Trúðu mér, það er eitthvað mikilvægt sem gerir barninu þínu svo gaman. Er það saga um krakka sem allir töldu út en sem endar með árangri? Er það kvikmynd um stelpu sem er útilokuð? Leitaðu að merkingunni á bak við myndina.

Til að hefja samtal á eftir geturðu sagt: „Hæ, var þetta atriði þar sem aðalpersónan gerði ákvörðun sína ekki mjög áhugaverð? Af hverju heldurðu að hún hafi gert það?” Aftur, það er ekki það sem þú segir, það er hvernig þú segir það. Að tala um myndina mun leiða til samtöla sem þú hefðir ekki átt annars. Við skulum horfast í augu við það, það er óþægilegt að setjast niður og segja: „Við skulum tala um sjálfsálit þitt. Það er bara óraunhæft; Barnið þitt er að fara að leggja niður og halda að þú sért heimskur.

  1. Gerðu reglulegt hádegisdeiti með unglingnum þínum: Reyndu að fara með unglinginn út að borða að minnsta kosti einu sinni í mánuði án nokkurrar dagskrár . Þú ert ekki að taka þau úr skólanum og borða hádegismat vegna þess að þú ert með þetta stóra hlut sem þú þarft að tala um; ekki gera það til þess að grilla þá um að dópa eða eitthvað svoleiðis. Frekar, þú ert að taka þau út sem skuldabréfakerfi – þú leggur inn á viðskiptavildarreikning. Seinna gætu þeir talað við þig í stað þess að troða öllu djúpt inni og síðan bregðast við.
  1. Sýndu barninu þínu hvernig á að takast á við erfiðleika: Ég held að unglingar þurfi sérstaklega fyrirmyndir. Það er mikilvægt fyrir þig að sýna barninu þínu hvernig það er að takast á við átök á áhrifaríkan hátt. Sýndu unglingnum þínum hvernig á að höndla það þegar þú gerir mistök. Biðjið afsökunar þegar þú klúðrar eða segir ranga hluti. Sýndu á virkan hátt góðar leiðir til að takast á við kvíða eða streitu. Allir þessir hlutir þurfa að vera fyrirmyndir fyrir þá eins mikið og mögulegt er.
  1. Reyndu að tala tungumál unglingsins þíns: Fullorðnir eru ánægðir með samskipti augliti til auglitis, en börn eru oft mun öruggari í samskiptum með tölvupósti og textaskilaboðum. Ég held að það sé ekki vegna þess að þeir hafa ekki þróað félagslega hæfileika sína – frekar, fyrir ungling, er mikilvæg félagsleg færni að vita hvernig á að gera það. Svo ég hvet foreldra oft til að tala tungumál barna sinna. Með því meina ég að senda barninu þínu SMS-skilaboð einu sinni á dag og segja: “Hæ, eigðu góðan dag,” eða “Hugsaðu um þig” eða “Gangi þér vel í prófinu.” Þannig ertu að ná til barnsins þíns á torf þess. Það fer langt í að byggja upp samband.

EP : Josh, heldurðu að þú getir byggt upp sjálfsálit hjá barninu þínu eða er það eitthvað sem það þarf að gera fyrir sig? 
JS: Ég held að það sé hvort tveggja. Að lokum er allt mikilvægt í lífinu undir einstaklingnum komið, því það eru þeir sem ætla að taka ákvörðunina. En það er vissulega ástand þar sem þú gætir hjálpað. Ég held að sjálfsálit sé ekki endilega eitthvað sem við fæðumst með. Ég held að þetta snúist um að skapa tækifæri til að vinna úr þessum sjálfstraustsvöðva. Því miður, fyrir fullt af ungu fólki, er sá vöðvi alls ekki unninn.
Sem foreldri geturðu gefið barninu þínu tækifæri til að mistakast og ná árangri í öruggu umhverfi. Oft held ég að lélegt sjálfsálit stafi af því að lenda í mótlæti og skilja ekki hvernig eigi að jafna sig á því. Segjum til dæmis að einhver krakki í skólanum segi að barnið þitt sé feitt tapara og hún veit ekki hvernig hún á að jafna sig á því svo það eyðileggur hana. Það sem gerist er að sjálfsálit hennar fer niður á klósettið. En ef hún fær þjálfun og er undirbúin fyrir þessa munnlegu árás og veit hvernig á að takast á við það, mun það ekki hafa eins mikil áhrif á hana. Þess vegna hefur það ekki áhrif á sum börn eins mikið og önnur – þau hafa verið rétt undirbúin.
Fólk er oft áhyggjufullt yfir því sem það veit ekki eða þekkir ekki. Þetta er ástæðan fyrir því að fólk fer á taugum vegna atvinnuviðtala. Það getur verið mjög taugatrekkjandi fyrstu skiptin sem þú ert í viðtali vegna þess að þú veist ekki við hverju þú átt að búast. Því meira sem þú getur æft og undirbúið fyrirfram, því betra. Það sama á við um barnið þitt. Ef barnið þitt er ekki tilbúið fyrir próf mun hann ekki standa sig vel. Á sama hátt, ef unglingurinn þinn er ekki tilbúinn fyrir þær neikvæðu áskoranir sem hann verður fyrir, þá mun það líklega ekki ganga svona vel.
EP : Josh, hefurðu fleiri ráð til foreldra um hlutverk þeirra í að hjálpa til við að byggja upp sjálfsálit barnsins síns?
JS: Það er fræg tilvitnun sem segir „Sérhver bardaga er unnin áður en hún er barist. Margir staðir sem krakkar fara á — skóli, leikvöllur, internetið — getur verið fjandsamlegt umhverfi þar sem ekki sérhver maður hefur hagsmuni sína í huga. Þannig að áður en þeir fara að heiman þurfa þeir að vita hver þeir eru og hvernig á að takast á við það þegar fólk segir eða gerir særandi hluti. Þess vegna held ég að það sé mikilvægt að láta börnin þín taka áhættu í umhverfi þar sem þau eru örugg og þar sem þú getur verið til staðar fyrir þau. Ég meina ekki að laga vandamál þeirra fyrir þá. Þú getur hugarstormað með barninu þínu, en á endanum þarf hann að vera sá sem tekur upp símann og biður ættingjann afsökunar á því sem hann sagði óþverra. Aldrei taka upp símann fyrir barnið þitt og segja: “Ó, ég vil biðjast afsökunar á hegðun sonar míns.” Þú getur gert það ef hann er þriggja ára, en ekki gera það ef hann er 14. Leyfðu honum að taka ábyrgð og biðjast afsökunar. Þú ætlar ekki að gera það þegar hann er þrítugur, er það? Þú ætlar ekki að biðja konuna hans afsökunar á honum, er það? Svo þjálfaðu hann núna – annars fer hann út í heiminn og veit ekki hvernig á að takast á við hlutina.
Mundu að starf þitt sem þjálfari er ekki að stíga inn á völlinn – það er að þjálfa frá hliðarlínunni. Fjarlægðu þig bara af dómstólnum. Þú ert ekki að gera barninu þínu greiða með því að spila leikinn fyrir það. Ég veit að foreldrar koma stundum inn þar sem þeir vilja hjálpa, en ef þú ert að gera það, þá ertu á endanum að skerða barnið þitt.
Sjáðu hvað þjálfari gerir. Þeir undirbúa liðið fyrir leiktíma. Allir gætu æft hundruð klukkustunda í tveggja tíma leik. Liðið fer út, það reynir sumt, það gerir sumt vel, það gerir aðra hluti illa. Og svo brýtur þjálfarinn það niður í hálfleik. „Allt í lagi, hér er það sem virkar; hér er það sem er ekki. Hvað þarftu til að gera þetta betur? Ekki leggja niður, þú ferð aftur út á völlinn, en hvernig gætirðu bætt þig? Hvernig gætirðu tekið þetta á annað stig? Hvernig væri hægt að takast á við þetta á annan hátt?” Það er það sem þjálfari gerir og það er það sem þú þarft að gera sem foreldri með sjálfsálit unglingsins þíns.
Tengt efni:
Lítið sjálfsálit hjá börnum: Gleymdu því sem þú hefur heyrt — það er goðsögn
Spyrðu foreldraþjálfun: Hvernig á að hjálpa andfélagslegum unglingi

Að ala upp sjálfstraust unglingar

Eitt af kjarna innihaldsefnanna sem unglingar okkar þurfa til að verða farsælir fullorðnir er sjálfstraust. Sjálfstraust gerir þeim kleift að hugsa út fyrir kassann og grípa tækifærin sem liggja fyrir þeim. Unglingar með sjálfstraust geta átt auðveldara með að jafna sig eftir mistök og líta á það sem tækifæri til vaxtar frekar en stórslys. Sjálfstraust getur stuðlað að þeirri trú þeirra að þeir muni að lokum jafna sig á jafnvel stærstu áskorunum.
Traust er ekki eitthvað sem við getum gefið börnum okkar; en við getum ræktað það í þeim. Þetta gerum við með því að taka sannanlega eftir viðleitni þeirra og styðja við þróun færni þeirra. Með því meinum við að við byggjum ekki upp sjálfstraust með því að sturta unglingunum óunnnu hrósi. Heldur á sjálfstraust rætur í hæfni.
En við styðjum líka sjálfstraust unglinganna okkar með því að standa við hlið þeirra þegar þeir sigla á erfiðleikum. Óbilandi nærvera okkar gerir unglingum okkar kleift að viðhalda sjálfstraustinu, jafnvel þótt önnur öfl í lífi þeirra séu letjandi.

7 Cs seiglu

Sjálfstraust, ásamt hæfni, tengingu, framlagi, karakter, viðureign og stjórn, mynda 7 C seiglu. Þetta líkan, eins og lýst er í Að byggja upp seiglu hjá börnum og unglingum, felur í sér þætti sem eru nauðsynlegir til að ala upp farsælt ungt fólk sem er undirbúið til að þroskast til allra besta sjálfs síns. Með því að hugsa um seiglu á þennan hátt býður umhyggjusömum fullorðnum sameiginlegt tungumál til að vinna að uppeldi ungs fólks sem mun dafna bæði á góðum og slæmum tímum.
Þessir eiginleikar standa ekki einir og sér – þeir tengjast innbyrðis og byggja hver á annan. Hér á Miðstöð foreldra- og unglingasamskipta (CPTC) stefnum við að því að styrkja foreldra og umhyggjusama fullorðna til að styðja við þróun 7 Cs hjá öllum börnum. Lestu áfram til að læra hvernig þú getur byggt upp sjálfstraust unglingsins þíns.
Hlutverk okkar sem foreldra er bæði að taka eftir velgengni þeirra og að komast úr vegi svo að þau geti lært hversu mikið þau ráða við sjálf.

Rætur sjálfstraustsins

Skapgerð gegnir hlutverki í því hversu mikið sjálfstraust við höfum. Sumir eru bara varkárari. Þeir kjósa að dýfa tánum í vatnið og horfa á aðra kafa í. Við megum ekki reyna að breyta grunnskapi barna okkar – það er ekki hægt og það getur leitt til þess að þau trúi því að við teljum þau ekki nógu góð alveg eins og þau eru. Góðu fréttirnar eru þær að ALLIR geta öðlast sjálfstraust. Sjálfstraust á rætur að rekja til að þróa hæfni – eða færni – og með því að öðlast reynslu. Ég veit ekki hvort ég get það. Ég veit ekki hvort ég get það. Ég get!
Við byggjum upp sjálfstraust unglinganna okkar með því að taka eftir því hvað þeir eru að gera vel. Hver árangur skapar gára af mögulegum nýjum tækifærum til áframhaldandi vaxtar.
Við getum ekki innrætt sjálfstraust og hagað okkur eins og klappstýrur frá hliðarlínunni. Það er eitthvað sem unglingar verða að ná á eigin spýtur. Hins vegar getum við viðurkennt og tekið eftir því sem er verðugt að byggja upp sjálfstraust. Jafnvel varkár unglingar kunna að meta að tekið sé eftir því sem þeir eru að gera vel. Þeir munu sérstaklega meta viðurkenningu á þroskahæfileikum sínum.
Þessi þroskandi færni getur hjálpað þeim að öðlast sjálfstraust til að prófa nýja hluti og byggja upp traust á getu þeirra til að taka skynsamlegar ákvarðanir. Þegar þeir takast á við áskoranir munu þeir læra að þeir geta náð árangri jafnvel þegar lífið er erfitt. Hlutverk okkar sem foreldra er bæði að taka eftir velgengni þeirra og að fara stundum úr vegi svo þau geti lært að læra hversu mikið þau ráða við sjálf. Þegar þeir takast á við hluti sem þeir töldu ekki mögulegt í fyrstu. . . þeir munu hafa áunnið sér raunverulegt traust.

Ekta sjálfsálit

Sjálfstraust er ekki það sama og að líða vel með sjálfsálit. Í mörg ár hvatti sjálfsvirðingarhreyfingin fullorðna til að byggja upp sjálfsálit barna eins og það væri eiginleiki sem væri hægt að veita frekar en ávinna sér. Við vitum, aðallega í gegnum hugarfarsvinnu Dr. Carol Dweck, að sjálfsálitshreyfingin kom aftur á bak. Með því að hrósa börnum óunnið hrós skapaðist kvíðafull kynslóð sem óttaðist mistök og hataði skapandi hugsun. Alveg hið gagnstæða við að hafa sjálfstraust.
Þó að við viljum að ungt fólk hafi mikið sjálfsálit, þá verður það að vinna sér inn það. Í einföldustu orðum skaltu byggja upp sjálfstraust barnsins þíns með því að láta það vita að aðgerðir þeirra leiddu til niðurstöðu. Þetta hjálpar þeim líka að skilja að þeir hafa stjórn.
Skiptu frá „Þú ert __________“ í „Þú gerðir __________ og þess vegna gerðist _______________. Til dæmis, frekar en að segja „Þú ert svo góður í stærðfræði,“ segðu „Þú lærðir mjög mikið og það borgaði sig.
Þegar ungt fólk nær tökum á verkefni trúir það á getu sína, byggir upp sjálfstraust og ávinnur sér ekta sjálfsálit.

Einbeittu þér að því sem rétt hefur verið gert

Unglingar fá mat frá mörgum stöðum. Einkunnir úr skólanum. Skor frá íþróttaviðburðum. Jafningjadómur. Margir fullorðnir einblína fyrst og fremst á áhættutöku unglinga, galla eða ranga hegðun. Þeir gera þetta ef til vill af góðum ásetningi, en að einbeita sér að vandamálum getur grafið undan og valdið vanmátt.
Við getum ekki varið unglingana okkar fyrir öllum þeim skilaboðum sem gætu dregið úr sjálfstraust þeirra, en við getum verið verndarafl sem leggur áherslu á hæfileika þeirra. Ungt fólk mun gera mistök. En ef við einblínum aðeins á það sem þeir hafa gert rangt, þá er eins og við séum að festa lóð á fætur þeirra sem gera þeim erfiðara fyrir að rísa. Þegar við tökum á vandamálum verðum við líka að viðurkenna styrkleika þeirra. Þetta hvetur tvíbura okkar og unglinga til að breyta bilun í lærdómsupplifun sem þau munu vaxa upp úr.
 

Gríptu þá að vera góðir

Við gerðum mikið mál úr öllum þroskaáfangum og smávægilegum árangri hjá ungum börnum okkar. „Ó, þú battaðir skóna þína! Þú ert svo stór stelpa!“ Að veiða ung börn vera góð verk vegna þess hversu innilega þau vilja þóknast okkur. Hratt áfram til unglingsáranna og við höfum tilhneigingu til að færa fókusinn á það sem þau eru ekki að gera.
Hvað gerðist? Samþykki okkar er jafn mikilvægt fyrir unglingana okkar og það var fyrir smábörnin okkar. Við ættum samt að reyna að ná þeim vel með því að taka eftir ósnortnum góðvild þeirra og viðleitni til að ná tökum á heiminum. Nokkur orð um þakklæti og vel áunnið hrós geta byggt upp og styrkt sjálfstraust.

Settu skynsamlegar væntingar

Ungt fólk svarar virkilega væntingum okkar. Þannig að við verðum að hafa miklar væntingar – en raunhæfar. Þú veist allt sem er rétt og gott við barnið þitt – búist við að sjá þessa karakterstyrkleika innra með því. Það er einn mest verndandi kraftur í lífi unglingsins þíns.
Haltu áfram að krefjast fyrirhafnar, en hafðu væntingar þínar um árangurinn sanngjarnar. Fólk er misjafnt. Við viljum að unglingar okkar finni einstaka styrkleika sína svo þeir læri hvert þeir eigi að beina kröftum sínum. Með því að samþykkja ekki ójafnvægi þeirra, setjum við þá upp til að missa sjálfstraust. Við ættum að sætta okkur við árangurinn þegar unglingar okkar sýna alvöru viðleitni.
Þú gætir verið að hugsa: “Þarf ég ekki að setja markið hátt?” Þú vilt setja það strik innan seilingar unglinganna þinna, ef þeir teygja sig aðeins. Þá munu þeir öðlast sjálfstraust til að uppfylla háar kröfur. Ef þú setur markið of hátt geta þeir brugðist eða liðið eins og þeir hafi brugðist þér. Og þetta getur ekki verið um þig. Ef þú setur strikið of lágt munu þeir halda að þú þekkir ekki getu þeirra.
Barinn er ójafn. Fyrir sum svæði – kannski vísindi eða lacrosse – getur baráttan verið nokkuð há. Fyrir aðra – kannski sögu eða hljómsveit – er ekki hægt að setja það svo hátt. Svo hvar setur þú mörkin? Hlustaðu á sérfræðinga í lífi unglingsins þíns. Kennararnir og þjálfararnir. Og síðast en ekki síst – hlustaðu á unglingana þína. Þeir munu vita hvað þeir geta ráðið við ef þeir fá tækifæri til að vera heiðarlegir um ójafnvægi þeirra. Þeir verða sjálfsmeðvitaðri. Þeir munu öðlast sjálfstraust til að taka áhættu og vita að þeir geta jafnað sig eftir áföll.
SÆKJA PDF
Hlúðu að sjálfstrausti unglinga til að byggja upp seiglu
Styðjið unglinga til að öðlast þá vernd sem fylgir sjálfstraustinu.
Sækja PDF